Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по поверхности.
Призыв по технике безопасности: Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде — остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Доцент: — Иванов, скажите, в каких агрегатных состояниях может быть вода? — В трех: твердом, жидком и безобразном.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
«Работник не волк, в лес не убежит» — подумал главный инженер, сокращая премию.
Табличка у взлётной полосы: «Механик, помни, не сядет самолёт — сядешь ты!».
***
— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синотики?
— Хуже, энергетики!
***
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.
— В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету: Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
***
На день рождения, друзья подарили своему приятелю конструктор «Лего». Проходит какое-то время и он им хвастается:
— Представляете на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?